いじめって本当
この世界からなくならないし
なくせないよね


大人ですら核心をつけてないコトが多い

大人
「いじめをするヤツが悪いけど
見て見ぬふりするやつはもっと悪い！」
てさ


いじめ止めたヤツがそのあと
どうなるか？考えたことあるのかな
考えられてない＝自分も止めたことないじゃん
って思う


そこから色々なことを考えたら
日記に書いてみようと思ったm(_ _)m


話をはじめる前に
一度いじめの話しから離れるけど


おれが２０代前半のとき
気づいたら
自分にとって大切な人をみんな
自分の身勝手から不幸にしてた
時期があって
その時が人生で1番つらかった

それで
悩んだ末に出た答えは
自分に関わる人を全員
少しでもいいから自分が幸せにしてこう
と思った


これが１０年間は正解だった



しかし今年10年目にして初めて壁にぶつかった
どんなに頑張っても考えても
自分の子ではないんだけど
身近の子へのイジメを失くすコトが出来なかった・・・
つまりオレはその子を少しも幸せに出来なかった

そう思ったら綺麗ゴトだけ言って
１０年も過ごしてたんだな・・って思えて
落ち込んだ
でまた
まず自分のコトを考えよう＝大切な人をまた不幸にする？
みたいな迷路に入り込んで

でもそこから出せた答えが
自分に関わる人を
少しでもいいから自分が幸せにしていく
またこれだったんだ

すると
・イジメられてるその子の相談にのれる
存在になろうとか
・親は敏感に対応できてるけど
オレもよく見て学校への相談が必要か
様子みよう
とありきたりなコトが思いつけた

だけどさ
やっぱりその子には
戦って変わって欲しいんだよね


おれ（大人）たちの間違った答えに
「いじめられたら自分にも問題があるから
自分も変わらなきゃだめ」ってのがある
これも
いじめられてる側にそんな余裕はないから
間違ってるとは思う

でもそれを承知の上で
いじめは逃げるコトも必要だけど
逃げてばかりでは絶対にダメだと思うんだ

戦って欲しい
いじめっ子とじゃなく
自分と戦って欲しい

クラブ活動や勉強やスポーツや委員会
や学校に行くなど
なんでもいいだろう

いじめからは逃げてほしいが
自分とはたたかってほしいんだ


いじめられたことくらいは
おれにもある


しかしオレはチームに入る野球少年だった時があって
上手くなりたいから家で素振りをして
血豆だらけになるまで黙々と振ってた
まぁ来る日も来る日もってヤツ

するといじめられてるコトなんか
どこかバカらしく思えはじめていて
というか
そう思えた頃には
いじめっ子がすでに友達になってたから
お前のアノいじめって何だったの？とバカらしく思った

あれは不思議だったよなぁ


今思えばやってきた奴らのいじめは
「このままじゃダメだぞ」っていう
激励にも思えなくないんだよね
たちの悪すぎる激励だけど・・

しかし今いじめられてる子には
そこまでは求められないけど


そんな体験から
ひたむきに何かを頑張ってれば
いじめって寄ってこないコトもあるんだぞと
今思い返せば思える


その何かに出会えるのも運なんだろうけど


その何かに導いてやるコトくらいは
おれにだって出来るだろうと

身内の子に
頑張ってみるとゆう結論です

最近の自分ゴトでいちばんデカい出来ごとだったので
日記にまで書きたい内容になりました



もう少し書くと


おれは大人になってから
幸せになる、幸せになる
と頑張ってきて
自分を幸せにできたことは１度もなくて

でも幸せにしたい、幸せにしたい
と接しつづけた相手から
幸せをもらえなかったことが
これまた１度もない


だから

いじめられてる子や
その子にも
強く生きて欲しい

この先
必ず幸せにしたい人と出会えて
そのとき少しでも手助けできたとき
自分が幸せになれると
大人になった自分が言えるので

と世の中に
はびこるいじめについて
そんな答えが出て

この答えが１００点中何点？なのかも
けっきょくわからないけど

悩みぬいて悩みぬいて答えを出せて
その答えで接していくことを決めたとき

「いじめは絶対になくならないけど
減らすことは出来るよ」と１０年後の自分は
自信もって言えるなと思えたので


日記に記したくなりました


おわり